Приходит еврей в гости. Сын хозяйки спрашивает:
- Дядя Фима, Вы купили мне шоколадку?
Ты не поверишь, Сенечка, я шел мимо магазина – он был закрыт.
В следующий раз обязательно куплю!
Через неделю...

- Дядя Фима, Вы купили мне шоколадку?
- Ты не поверишь, Сенечка. Магазин был открыт, но в отделе конфет был переучет. В следующий раз.
Через неделю:
- Дядя Фима, Вы купили мне шоколадку?
Ты не поверишь, Сенечка! Магазин работал, отдел работал, но продавец сказала:
Шоколад закончился! Только леденцы!

- Дядя Фима, Вы купили мне леденец?

- Запомни Сенечка, пока жив дядя Фима, ты будешь есть  ТОЛЬКО шоколад!

***
В поезде едут две подруги и грузин на верхней полке.
Одна из подруг жалуется:
- Денег не хватает!
Вторая:
А ты заведи любовника за 500 долларов в месяц!
- Да где ж его такого взять?!
- Тогда заведи двух по 250!
- Да где ж их найти!
- Ну, тогда 5  по 100 долларов!
Грузин сверху:
- Как дойдете до червонца – разбудите!

***
Мужик в магазине засмотрелся на блондинку с пышной грудью, пока жена рассматривала платье.
Жена спокойно поворачивается к мужу:
- Ну что, Сеня, стоила она тех проблем, которые у тебя сейчас будут?

***
Муж ночью на кухне тайком смотрит порножурнал.
Жена-украинка проснулась, тихонько подошла сзади.
Смотрит у него за спиной.
Муж обнаруживает жену, начинает краснеть и теряться.
Жена ему:
- Страничку переверни! Еще одну!
Вот такие шторы на кухню хочу!

***
Два хохла в сарае пьют.
Один:
- Кум, ты умеешь хранить тайны?
- Умею!
У меня есть пушка!
Второй:
- А ты умеешь хранить тайны?
- Умею!

- У меня есть снаряд!

- Серьезно? Давай, тащи! Счас долбанем по Пентагону!
Принес кум снаряд.
Навели пушку по компасу.
Зарядили.- калибр не тот.
- Придержи, куме, руками! Я его кувалдой вобью!
Грохот, дым.Упали мужики в болото за 15 км от сарая. Обгорели, цепь на пузе расплавилась.
- Вот так звездануло!
- А ты представь, как звездануло в Пентагоне!